ネロリ の匂いが好きというより、クナイプのネロリの香りが好きなのかな。でもほかのネロリを嗅いだことがないな。この間髪を切ってもらった時、たしか私の一つ下だったか、お姉さんに「なんの匂いがわかりますか？」と、お姉さんが大好きだというヘアオイル…

同い年のいとこが妊娠した。付き合って1年半、同棲して5ヶ月、1年間はダメだよ、と言われた上での妊娠だ。もちろん結婚はしてない。つわりが酷いらしく、入院しているという。なんと双子らしい。今年の5月に挙式した5歳上の姉は妊娠したものの、流れてしまっ…

どこかに帰りたいという気持ちを思い出した。最も印象深いのは、2013年の秋冬。元彼女さんに絶交を言い渡された夏が終わり、段々寒くなって、それにつられるように気持ちがゆっくり落ちてった頃。幸い、私はひとりじゃなかった。あきちゃんがいた。それでも…

庭のぶどうにコスズメの幼虫がいた。色は茶。終齢幼虫。まるまる太っていて、大きさは人差し指くらいかな。ぶどうは父のものだけど、もう収穫も終わり、あとは冬に向けて葉が落ちるだけ。秋に蛹になった幼虫は土の中で越冬するらしい。このまま無事、成虫に…

もう十月なのに未だ蝉が鳴いてる。行き遅れのミンミンゼミ。そういえば新潟では、ジイジイ鳴く蝉の方が多かった気がする。こっちでは専らミンミンゼミ。夏の残滓を思わせるけど、もうとっくに秋。けど、時々は、夏のように暑くなる 十月四日、それから、今日…

自分はいかに過去に縋って生きてるか分かる あの時は、あの時はとそればかりで、今よりもっと辛かった日々を思い返して、浸って、それで、ゆるされたようなきになるのを、 数年前の絵なんか見返せない ということは、ちゃんと成長してるということ 私は、前…

また肌寒い季節になってく。この間まで蒸し暑く、びっしり汗が浮かぶほどだったのに…少しずつ寒くなるのではなくて、あっという間に、秋になる。夏の終わり、低彩度で鈍く、かさかさとした肌触りの、鮮烈な煌めきを失くした夏の、死に目 だからしょうがない…

未練だと思う 自ら死ぬという予定を立てて、その上で不健康でいるのはむしろ胸がすく。尻拭いのできる自虐なんて一番望んだ有様で、 結局、私はどうも在れない 四面楚歌だと思い込んでるうちは、当然自分しか頼ることが出来ない 心は耐えられなかったけれど…

中学生の頃はまだそれほど世界に絶望も諦観もしてなくてまだまだ世界はすばらしいとおもってたから「辛いこと悲しいこと沢山あるし、若干人生エンジョイ勢からあぶれたはみ出し者で生きづらさもそれなりにあるけどそれでも何とか幸せ探して生きてます」的な…

★心が折れちゃいそう★ ……初出勤でした パソコン向かうんかな？と思ってたら最初の仕事はパンチで開けた穴に補強シール貼る雑用 これ楽しかった あとは剥いじゃいけない複写紙剥いだ上スキャナーに通してｸﾞｯﾁｬｸﾞﾁｬにしてすみません…と言いつつ笑いを堪えられ…

彼女さんとおうちデート。彼女さんのおうち。 最近、自分が真っ当でない故の引け目を強く感じて、一層、申し訳なさというか……居た堪れなさがあり、余計にコミュ障を拗らせてしまって、遣る瀬無さばかりが募った それは真っ当になりたいという気持ちのうらが…

ハロワ行ってとりあえず仕事見つけてこれから頑張ろうと思ったのに、仕事しろハロワ行けって一番言ってたのが父だったから、多少なりとも良く思ってくれるかなって思ってたけど違ったみたい。父は何度話しても、説明しても、全く聞く耳を持たないから何度だ…

理解増進法が見送りになりそうと聞いて、本当にがっかり。普段使う「がっかり」よりもっともっと深く哀しい。 そもそも、「理解増進」を掲げながら、どうしたらあんな非道い発言ができるんだろうと、正気を疑ってしまう。種の保存発言は明らかに、常識的に考…

卑怯だとわかってる でもどうしても自分は、本当に助けて欲しい時、助けて欲しい人に助けてはもらえない、と思ってしまう 相談したらそんなこと言われても困ると言われて、じゃあどうすればいいの？私に何しろって言うの？と私より先に途方に暮れる 結果が見…

私の理想だ 例えば……身内の過ちや失敗を笑い話にして他人に言いふらし、貶したりしない 助けを求めた時、庇ってくれる 私は人間が大嫌いだから、皆消えちゃえばいいと思ってる。消えちゃえば……なんて可愛い言い方よね。だからって人殺ししようなんて微塵も思…

胸を張ることなんて出来ないのだ 列挙したとて何一つ変わらない。嘆いても何一つ、何一つとして なぜなら、欲しいものを全て持っている。欲しいと言うと、間違いだけれど 私は彼女みたいになりたい。彼女になりたい。だって私が私である限り、私は…… 悔しい…

勝手に不安になってしまうのは私の悪いところだけど、本当は、私だけが欲深で、あまりそういうことをしたくないのかもって思ったりしてた。私のしたがりな態度も、鬱陶しいというかめんどくさいかなって…… けどなんか今回、欲求に素直に触れたり態度に出して…

恐らく「治す気のないボーダー」というのは、頭から自分の思考を正常ではない、と思ったことのない人だと思う そもそもそういう思考がない。自分の中の常識が周りにも当然適応されると思っているのではないか と言うのも私も昔はそうだったから けれどそうで…

中学の頃の同級生に会った 「地元で暮らしてるって訊いたから会えてよかった」と言われた 一体誰がそんなことを？ 誰一人私と繋がってる人なんていないし、2014年まで繋がってた唯一の同級生とはあれから話もしていない 同窓会にも一回も行ったことないし誰…

1番しかなかった。1番のものだけが偉い。1番以外は認められない。他はゴミ屑でしかない。 そうやって見下され扱き下ろされて育ったのと、幼い頃認められたくて頑張った私が、どんなに頑張っても敵わないのは、自分が1番を取れないどうしようもないくずだから…

うりちゃんはご飯の時間になってお母さんが席につくと決まって膝に乗ってごはんちょーだいする子だった でも具合悪くなってからは、お母さんの横に座ったり、膝に座って食べたそうにしてても食べられなくてじっとごはんを見つめていたりした 12月帰った時は…

彼氏できたということを言えなくてずっと「友達」って呼んで話さなきゃいけなかったこととか、いとこたちがするような姉妹間での恋愛相談とか恋の話とかも普通にできなかったこととか、結婚、出産のお祝いとか、ごく自然なことに対する、普通じゃない考え方 …

時々は、こころの中がごちゃごちゃになってうまくいかない時、昔はどうだったかな、と考える 昔の彼女さんといた時はどうだったかな そりゃあ絵がうまかったけど、好きなものは真反対と言って間違いない 私はショタ！っつってる横で、いや筋肉こそ美しい…み…

何もかも許せないという時はどうしたらいいんだろう。許せないのは、いちばん嫌いなのは、ままならないことを誰かのせいにしたり、羨んだり妬んだりする自分自身だ 手が、届かないものだったら、 満たされない けれどこうやって攻撃的になったりもしない そ…

いいなあ。私も絵、描きたいな けど全然かけないや 描いてなかったし画力的なのもあるけど、1番は描きたいという気持ちが湧かなくて…くるしい、焦燥感 なんだろう えっと……羨ましいな 絵楽しく描けるのも、色んな人に見て貰えるのも 私は小さいなぁ…… 絵が描…

むつかしいな。 私が私であるせいで、なにもかもうまくいかない。全部、私自身のせいで、台無しにしてしまう 整形外科で働いてた先生が「傷痕消せたら、消したい？」って真剣に聞いてくれたから。 傷痕なんて見られたくなかった 「大人」はみんな揃って同じ…

自分のきょうだいを殺したい、死ねばいいのにと思ったことがない人っているのかな？ 妹が産まれてきた時から私は妹のことを憎んでたし死ねばいいって思ってた。だいすきなお母さんを取られたから。お母さんが妹にしてあげる事の端から端まで、なんでなのとい…

お母さんはなにより常識的で普通の家庭に憧れていたと思うから、私がこんな体たらくであることを、こんな人間であることを一番悔やんでいるんじゃないかな、と思う だからと言って、私のことを無視したり酷く扱ったりしない 家族だから、大切にしてくれる、…

私は留年と休学で同時に卒業した人たちとも2歳離れていたし、だから2学年から選択出来て受講生徒の多い授業、近くに座ってよく話したり一緒に作業した子とは4歳も離れていた その子が今年、卒業だった 先生にも皮肉を多分に込めて、「あの子が居なければ卒業…

前の彼女さんもいい人だった。詰まるところ全て私がいけない、ということ 認めて欲しい欲求が強くて、内容の否定が全て人格の否定と、そう思いたくなくても看做してしまう面倒臭い性格。一番に愛されていたいこと、一番以外は愛されていないと看做す二極思考…