お母さんはなにより常識的で普通の家庭に憧れていたと思うから、私がこんな体たらくであることを、こんな人間であることを一番悔やんでいるんじゃないかな、と思う
だからと言って、私のことを無視したり酷く扱ったりしない 家族だから、大切にしてくれる、それは本当に有難いことだけれど、
一体、誰がいけないんだろうって考える
私は生まれた時からずっとこうで、変えようとして変えられるものもあるように、変えられないことも沢山ある
漠然と消えたいなって、幼い頃から思っていた
扱いにくい子供だったと思う
きっと今も変わらずそう
なら私がいけないということになるのかな、そうだとしたら、私が何とか生きようとしてきたことも、頑張ったことも、何もかも無意味どころか、いっそう今、未来を最悪に近づけていたということなのか
なんだかな
死にたくはない 死にたくないけど、死ぬ以外に私を無くすことってできないんだ
死にたくないのに死にたくてつらい
時々は、頭がおかしくなりそうなほど、死にたいという気持ちが強くなる
でも、死ぬことだってそう簡単じゃないな
死にたくないし……
理想は、ドライアイスのように消えてなくなるか、私じゃない誰かになること
そして、みんなが指さして笑うように、私も笑ってみたい
大多数にいる時、それだけで幸福だと思う
