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前の彼女さんもいい人だった。詰まるところ全て私がいけない、ということ

認めて欲しい欲求が強くて、内容の否定が全て人格の否定と、そう思いたくなくても看做してしまう面倒臭い性格。一番に愛されていたいこと、一番以外は愛されていないと看做す二極思考。その他受け入れられない、例えば男女の話とかに対する不快感の強さ、非難、激しい感情と発言。愛情に対する歪んだ価値観、不安定な認知、情緒、見捨てられ不安と試し行為

全部全部私のせいだ。なんで私はこんななんだろう。普通の人なら許せることや上手くやれることが何一つできない。信じることもできない。こんなんじゃきらわれてしまうと分かっているのにどうしようも出来ない。これ以上嫌われたり、飽きれられたり、面倒だと思われて、私という存在がどんどん邪魔なものになっていくのに耐えられない。こんな私が大嫌いだ 昔も今も大嫌い。早く消えて欲しい それか1人でも生きていけるように、全くの別人になりたい どうして誰とも上手く関わっていけないのに、ひとりじゃ生きていけないんだろう もうおしまいにしたって、それはそれでいいのに、有難いことに、誰も許してくれない 後を追って死ぬとか言うから

私は。このどうしようもない屑の私自身だけが消えればいいと思うのに、他のみんなには幸せになって欲しいのに、なんで、それさえ叶わないのか、本当にわからない みんなを不幸にするしかできないなら、あの時死んでればよかったんだ