未練だと思う
自ら死ぬという予定を立てて、その上で不健康でいるのはむしろ胸がすく。尻拭いのできる自虐なんて一番望んだ有様で、
結局、私はどうも在れない
四面楚歌だと思い込んでるうちは、当然自分しか頼ることが出来ない 心は耐えられなかったけれど、それでもなんとか生き延びるために、自分のことを愛するようになる 愛してると言い聞かせてるだけのホラでもいい とにかく内省ばかりでも、色々と発見がある 己のみに向けられた意識は視野を拡張し、感覚は鋭利になっていく
一般的な承認欲求は無いと思う
褒められたら嬉しいけど、根本的に信頼するということが出来ないし、だから、一度褒められても、次なにか失敗して怒られると、何もかもを疑ってしまう だけど身体的な触れ合いだけは真心を現すから、疑いようがない が、身体的に受け入れてくれる人なんて、そうそういない
私なんかを気にかけて歩み寄る様な人、どう考えても頭がおかしいから、一般的なものでは無いけれど、そういうレアな人たちに認めて欲しいという気持ちはとても強い
偏執、依存的だと思う
唯一でなんてあれないのに、そうでなければ自分の存在を肯定できない
それなら私はどうすれば、自分自身を肯定するには孤独でなければならなくて、しあわせのなかでは自分を否定し続けるのを、本当は止めたいのに
真夜中なのにどこかで蝉が鳴いた
今日は暑いから昼と間違えたのかもしれないし、最期の一声だったのかも
なんだか切ない あっという間に夏が終わる
あ、いま子供の声がした
窓から聞こえる範囲 一帯に響いた一声
なんだったんだろう、こんな時間に
