海ロスでした… んんんなんの話。 色々と考えたりするようになってしまって手が動かなくなったので、はじめしゃちょ～をガッツリ遡って元気を出していた数日です 数年に一度はこうしてYoutuberを見たくなる。時は、大体すごく追い詰められているとか辛い時が…

絶えず細胞分裂を繰り返すということは遺伝子というものをそれだけコピーするということで、複雑な遺伝子配列は難解な文章のようで、それを毎日全く同じに書き移せと言われたら多分私はいつか書き間違えるし、消しゴムで書き直しても間違えたことにすら気づ…

明日は、去年死に掛けた記念日だ そして今日は、あの自殺未遂から5年と5ヵ月の記念日 とてもあの日々とは似つかない柔らかでぬるい毎日 苦しかっただろ、辛かっただろ、と、 思い出しても実感がないなら慰め等ある訳が無い それでも、忘れることは無い あの…

生きているとは不思議なことだ、と思う。 眠っている時は死んでいるように見えるのに 「生きている」と認識するだけで、なんだかとても安心する。ああ、生きているんだ。と、思う。 とても、とても凄いことだ。 体を構成する細胞も、器官も、はたらきも、全…

時々自傷写真をとても見たくなる 自分のでも人様のでも みんなくるしいよな、って思う 去年の10〜11月頃は本当つらかった つらいという表現が合っているかわからない 毎日がとても昏い日々だった 寒くなってきて、でも体も怠くて、急いで飛び出した自転車で…

大好きな人と、お話をしていた。それはとても何気ないことで、私はそれがとても嬉しかった。 そこに家族が乱入してきて、「どうにかしてください。あなたなら出来るんでしょう」 と喚き散らして、私は本当に、本当に、本当に嫌で不快で、止めてくれと思った…

きれいな点もきたない点もあって、そのどちらもを認識して受け入れる。嫌いという私の負の感情では測りきれない、或は勿体ない、そういう壮大な、意義、理由、美しさ…そういうものを、全てのものが持ち合わせている。 原色のように澄んでいない。でも、混色…

昔の記事を見返していて、「門前払い」は、整形外科でもされた事があったんだ。 あの時は頭から爪先に冷たいのがすっとながれていって、緊張して、すごく怖くて、小さい子供のようにしゃくり上げて泣いた。愚かな私も許せなかったけれど、生きて足掻いた跡も…

最近の私は「分からない」が好きだなあと思う 言葉は呪文だから、前の私がそうしたかったように、今の私も、そうしたいのだ、と思う 分からないとして、もう考えるのをやめたい きっと、そうすることでしか、折り合いがつけられないから 悪い言葉ばかり書い…

薬を掻き込む わからない。もう、これをいくらのんだら、どんな影響があるのかなんて考えられなくなって もう嫌だ。もう、こわい。怖くてたまらない 死にたくないよ 生きていける自信が無い 腕を切る。痛い。当然だ。 なにもかも、もう、忘れてしまいなよ

わからない。覚えていない 覚えてないから悔やむ。それが、本当の私なら、一体どれほどの人に嫌われ、その代わり愛されただろうと思う 私が私のままで、愛された試しなんて、 あっちが変わってくれればいいのかな そしたら私は死ぬのかな、死、ではないのか…

辛かった。辛かったよ 忘れるわけない いやでも、忘れたことばかりで、だから辛かったことしか、分からないんだけど 空白のごみ箱に棄ててしまったらいっそ楽になるのかなって思ったけどそうじゃないみたいだ 何通手紙にすれば、誰のせいにもしない、なんて…

開け放った窓は冷たい 夜は終わりに向かう。朝の産声は氷の様に 長めのティーシャツの裾 捲れた素足 布団に挟んで 自分ので窒息 早く死んで閉まって、取り残されてしまうから アロマオイル 苺の石鹸、かき氷シロップの香り ハーブティのシナモン 布団はお母…

受け入れられぬものはきらいではなかった ただ、吐き気がして、とても、持っていられない 傷んだシチューを胃に押し込もうとして吐いた あの時の感じ 受け入れられぬものでも優しいことを知った きたないばかりではない、甘い味 噛み潰せば苦い けれど舌で転…

7/2、きみは憶えているかな それとももう忘れ去ったかな どっちでもいい、きみがつらくないほうがいい。 私は… いちど、忘れたよ だけど、だから忘れるのが怖くて、毎年、日付見て、思い出すんだ そんな憶え方でもきみは許してくれるかな 許してくれると、い…

好きな理由も、嫌な訳も、なくても良いものに理由を探して、だから「善い」とか、そんなことばかり言って、 理由を探して定義することは楽な面もある でもそうしていくうちにどうしても理由をつけられないものを好いと思ったり避ける方法さえ不明瞭になって…