自分のことを完全に憎み嫌ってる人が生きていけるわけないって、私もそう思うし、だから自虐も自傷も、自分を認め受け入れて、愛する行為なんだと、そうじゃなければ、それ以外にそうする理由が見当たらない。これが本当に自分を侮辱するだけの行為なら、も…

今日、おばあちゃんとみんなでご飯を食べた チキンと、カニ（生！）、ローストビーフ 春には飲めなかったくせに、目覚めたらしい妹もビールを飲んだ 下らない読み間違いやちょっとしたアクシデントで笑う。みんなが笑って、その瞬間に空気があったかくなるの…

つくづく自分って嫌なやつだなと思う 自分でも解らない、一体何がそんなに嫌なのか、不満なのか、一向に満たされないのか、泣きそうになる程苦しい気持ちを、どうすることもできず喚き、他者を傷つけて、自己嫌悪に至る もうこんなことをやめたいのに、胸が…

親知らず抜歯してきた。最初は日帰りで予約したものの、やっぱり怖くて、保険も降りるからと、前回同様一泊入院で。 前は教えられた覚えがないけど、今回はお薬手帳に貼ってくださいねと紙を貰ったので、鎮静剤の名前もわかった。ミダゾラム。2015年は、注射…

妹に、いとこのような姉妹にはなれないと諦めてると言われた 赤ちゃんも妊婦も嫌悪してるのに、私が子供できた時に、いとこのうちのように育児を手伝ったり、そういう関係にはなれないでしょ、 まあ、 確かに。 赤ちゃんもそれを大事大事に育ててる母親も取…

暫く、私も幸せになれるんじゃないかなとか幸せな妄想で生きてこれたけど、結局、私はこの冷め切ってて表面上は普通の家族と暮らして、恩と執着だけ感じてる両親の面倒をみて、それを看取って死ぬしかないんだなあと思うわけ 幸せになれるかも なんて思った…

竜とそばかすの姫をみた感想と、思ったこと 見返ししたら変わるかもしれない。 この映画、曲が好きな感じだったので楽しみにしてた。本当は観に行きたかったけど…YouTubeに公式が動画を出しているので、そのコメントを見て、まあ、最近の細田守ぽく論点とっ…

いつだって秋は切なさでいっぱいになる 2013年も、夏は世界の煌めきに便乗して何とかやり過ごせても、寒くなってくるとダメだった。ぼうっと窓辺で過ごすことが増えて、かなしくて腕を切り始めたら、面白いくらい真っ逆さまに落ちてった。でもいいこともたく…

スマホの性能が悪くてうまく映らないけど 天窓 薄青に浮いてく 今年、これにカーテンをつけた 部屋に滲んでくる青から逃げられて良かった 憂鬱になる。何もかも。こんな時間まで起きてることも、今の私も、これからのことも ほんと、ぜんぶなくなってしまえ…

肌寒さ、先週はまだ、とても暑かったのに。 秋は、さみしいからあまり好きじゃない 秋は、新潟に帰る季節だったし、それに、2018年のことを思い出すと、さむくなるから、いやだ やだったことも時間が経つと酷く愛おしくなるのは何故だろ。生きてたからかな。…

同い年のいとこは出産して子育て。しょうがないじゃん赤ちゃんまだ手がかかるんだからと厄介事の処理 妹には結婚アピールからの所詮お前らは法で認められてない以上結婚できないんだしマウント お祝い金も「うちには一人分しか返って来ない」とか言われて、…

「独りだと思い込まないで」 「あなたは独りじゃない」 私はこの手の甘言が大嫌いだ じゃあ、お金ちょうだい。四六時中そばに居て。あなたの大事な家族を捨てて、私と居て。 そう言ったらどう答えるのだろう 何一つ寄り添って応えられやしない癖に、よくそん…

ぴーちゃんのケージに血がついてる。 2日前に放鳥した時にもついてて、怪我かと思ってた。でも今日もついてた。結構沢山の出血で、止まり木も赤くなってる。 最近暑いのが原因かもしれない。あとは、暑さよりマシかと思って、日陰にずっと置いていたのもスト…

また、加筆修正します 自分の為に、好いことをする時間は素敵 一人であるときは一層感覚が鋭くなる だからひとりきりのとき。 とりわけ不快感の強い夏 お湯を沸かす。いつものフレーバーを淹れる 汗で張り付くシャツを脱ぐ シャワーを浴びる 好きな匂いのシ…

遠いところを歩いている、うんと遠いところ 私は光が好きなのだと数年前に気づいてから、ずっと光を追っている 光のあるところに私が夢に見る綺麗な雰囲気がある ああ私はあの人になりたい 涙で汚れた純白のひと 私のような穢い人間をやめて あの人になった…

ごめん寝ワンクッション 最初からかなわないなとおもってたんだけど 思ってたけど、どんなに責任転嫁しても、 あの人はすごい、私はすごくない そこに至る すごい、ってえらい漠然としてるな、子供じみてるな、まあそうか 未だに褒められることを期待してる …

初夏のにおい もう4年前になるのに、また、懲りずになんども、あの夏の尻尾を追いかける こんなてんきのひは、カーテンを少し開けて、うすくらいへやに居るだけで、あの頃に戻れたような気になる あの日々の何がそんなにいいのかわからない まだ夏には、私は…

分からない。あきれられる、という実感を忘れていた それをふと思い出した 全身から血が抜けるような悪寒、急速に薄れていく現実味、もう何もかも今まで通りにはならないんだ、という、喪失感 私はいつも、いつまでも、ままならない 14年前にしたように9年前…

ワンクッション これは消えちゃったブログでトップにしてたもの 大学にある、甘い匂いのする木 以下傷写真あり〼 久々に！（色々ありまして） やっぱりあんま開かないなあー… 最後のはちょっと乾かなかったのと関節近く開きやすいので、いつも通りテープで閉…

お誕生日おめでとう こんなところ見てる訳ないけれど、でも…私はもう、関わらない方がいいと思うから、せめて、ここで 始まりがもっと違ったら、もうちょっとまともな関係になれたのかな、とか、でもどんな出会い方をしても、多分あの人は、私のようなのを好…

多分もう何回も言っているけど、東京の電車、静かすぎて良くないよね 毎回、毎回来る度に思うのだけど、あんなに軽く走られたら、飛び込みたくなる 田舎のとは違って、薄く薄く研がれたナイフみたいな鋭さをもって、ただ静かに、押し寄せてくる そこには無数…

人はいつか死ぬ。生きてるものはみんな死ぬ。生きてないものも、この星が生きている以上、いつか全て粉々になって、ばらばらになって朽ち果てて、何もかもなくなる(名前のあるものはなくなるけど、大元であるものは無くならない、のかも)。 ひょんなことから…

死にたくない気持ちだけで生きていくのは難しい。生きたくないけど、という気持ちも 生きるためには、生きる覚悟が要る 諦めるなら死ぬ覚悟が要る どちらも選べないで生きていくのは苦しい でも、どうだろな、たとえば、生きていたいけど、上手く生きられな…

外で鳴いてる声がすると、一生懸命返事をしているそんな姿を見ていると自分は間違ってるとも思うけど、どうすればいいか分からない。 ネット上に溢れている写真に切り取られた何気ない命は、今もどこかで生きてるだろうか、そんなことを想うと切ないそんな気…

2/26だ。もう1日、過ぎちゃったけど えっと……あ、ことしで8年なのか。そっか。もう、8年前、なんだねぇ…… 8年と一日前だいたい今頃、出席さえすれば必ず受かるからと念を押された再試験を受けに行く前日(というか日付をまたいでいたから当日)に、本当に辛く…

人間不信というより、許せないだけだ貶されたことは数え切れないほどあるが、救けられた覚えはないいや助けられてはいるんだろうけど、なんだろう、あんまり、本当に手を差し伸べられたことなんて無い、と思う、思ってしまういつも、肉親にさえ酷いことを言…

内省の時間ばかりだったから、それしかすることがなかったから。出席もしないで薄暗い部屋 焦燥感に駆られて自傷する それも追いつかなくなって眠る 目醒めたら仕方が無いので、不味い飯を食い、シャワーを浴びる……そのどれもに言葉がついてまわった。頭の中…

昨日はいとことの飲み会だった。毎年恒例の新年会 今年はあちらは両親しか来れないと言っていたが、妊婦になった同い年の妹が来た。毎度ながら、お姉ちゃんとお兄ちゃんは都合合わず。 そして、2015年くらいから母方の実家で行われていたのも今回が最後にな…