かみさまってなんだろうね？ってはなし かみさまってなんだろ？ ということについてよく考えてた 答えは移り変わるものだけど、消えそうな命の目の前で強く思ったことなら、かみさまは都合のいいゴミ箱。お参りの時なら……見守ってくれているなにか。普通に思…

9月2日に1年を迎えました。 ほんと、あっという間だったような……お付き合いするようになって、毎日寝る前お話して、月一くらいで会って……はじめの6ヶ月は、なんだか嘘みたいだった。え、まだそれしか経ってないの？という。もっとずっと前から一緒にいるよう…

古川本舗は春が似合う。穏やかで白い、きれいな春、レースカーテンをやわらかに揺らす風、あるいは、黒の深いところにある春の夜 昔はそんなに好きじゃなかったんだけど、自分の好きなものがわかるほど愛おしくて堪らなくなる 空に落ちてく花弁をスローで撮…

もうすぐ1週間。何も無い日々、早すぎる。 彼女さんといる時間はぜんぶたのしい、一つ一つ忘れたくなくて、ちゃんと、生きてる心地、するのになあ。 会ったばかりなのに、もう、会いたいなあって思ってしまう だいすきでだいじ。ずっとずっと 枕元にある彼女…

懐かしいことを思い出した。1年生だったか、東京研修、と言う名の小旅行、進学校らしく大学見学。明治大学と……ほか色々。それからなんか、近未来的な内容の博物館。ちょっとしたワークショップ。学生の時は好い、イベントの全てがデート気分で。それでも、本…

なにを以て有意義か無意味かを決めるかは人それぞれだし、それが合う人じゃなければ、きっと何してもつまらない、と思う 本当の価値は社会にはなくて、心の内にある 価値観をかたちづくるのは今までに触れた世界と自分自身の感動、経験とか、一朝一夕でうま…

夢にあきちゃんがでてきた あきちゃんはあの頃みたいに優しくて、おうちや街を案内してくれた。でも、あの頃とは違う新しい環境で楽しく生きてる様で、眩しくて泣きそうだった あきちゃんの本当の家とは全然違うけど、遠くまで真っ青な草はらと、見下ろす街…

なんとなく、自分のからだのぐあいについて不安になることがある 総合的な健康診断を受けたことも無くて、薬や自分痛めつけるようなことを沢山してきたし… いつか死ぬのは分かっていて、死にたいと思うことはあっても、死を思うと怖い 出来るだけ長く健康に…

前の人と別れたの、7年前の夏 みずみずしい教室、 テーブルに反射する夕陽、 ひとりきり、 晴れた終わりの日。 涙で水をあげた。 どうやって帰ろう。 歩く足が残された。 私は、常夜灯のオレンジがすき 程よい涼しさがすき 閉じたカーテンの裾から換気扇へ風…

自分は誰かを定義するのが周りだとしたら、自分の存在意義も生きる理由も、少なからずその影響を受ける 自分が自分であると定めるのが己だけなら、何もかも自由なんだ 生まれてきた理由、価値、目的、 その代わりそれを保ち続ける間、ずっと孤独 誰かに必要…

誰かと繋がっていたいけど、うまくやれないな 今更だけど… 「田舎こそ近所付き合いが重要」 田舎、噂は広がりやすいな でもひっそり生きていけないもんなのか 人ってほんとそれぞれだし 都会よりは紛れられないのは確かかな… 都会の人ってすごく他人に無関心…

世界でいちばん彼女さんが大好きでだいじ だから彼女さんを閉じ込めて、他の人に大好きって言えなくしちゃったら、ずっと私だけをみていてくれるかな？ そんなことしないし、思ってもみないけど、たまに想像する ひとりはさみしいから、死ぬときはついてくよ…

雨が降って、塵が落ちて、死にゆくおわりの陽が草花を透かす 命がきらきらしてる この世にあるものは、きっと全て綺麗 人間が追い求める先にはないもの

ここまでもずっと辛かったけど、132話で泣いた。人殺しは自分だから、だから君は普通の生活に戻っていいんだよ、もう君を追いかけたりしないし、あとのことは自分ひとりで考えるから…… ここで愛子ちゃんを殺して、自分も後を追うなら、それが一番幸せなのだ…

初めて知ったのは、妹が当時付き合っていた彼女との曲、と教えてくれたRADのシザースタンド の、MAD 2014年くらい。 曲は好きだったけれど、タイトルで画像検索すると気味が悪くて、当時は今よりも男女の恋話に嫌悪感が強く、「気になるけど胸糞悪そうなかん…

2016年の今日だった。大学2年生。2度目の1年生の春たまたま隣の席になった子が明るくて活発な子で、よく挨拶をしてくれて。2年になって写真の授業が同じになったのもあって、一緒にはいなかったけど時々話した。彼女の高校来の友達も同じ授業取ってて、その…

誕生日だった。去年の誕生日も、今年も、うんと特別な誕生日だった。いままで、祝われるようなものじゃなくて、自分さえも忘れる日だったのにね…… いい加減この黄色い髪の毛もやめなきゃなあというのと、ここまで薄くするの大変だったし最後は染めてから黒く…

アリーが好き。初めて聴いたあの夏からずっと聴き続けているのに、今でも波に揺られるような心地がする 初めての夏は…… ……あのお話に出会って、初めて読んだ夜には、吐き気がした 惨たらしく傷つけられるいのちに動揺した 私は夢文化を拒絶できるような人間…

おじいちゃんが入院した。6月の初めにベッドから落ちて、足が痛むと言って町医者で見てもらったものの異常はなく、それでも先週の半ばまではいつも通り庭でタバコを吸って居たけれど、金曜日の昼、熱と黄疸が出て、救急車で運ぶかどうかという話をした。その…

懐かしいな カーテンを締切っていても容赦なく朝は滲む 夜に逃げてもカラスが鳴いて朝が来る あの頃からなにか変わったかな？ 何も変わらないかな。 1年経って、2年経って…… 住む場所が変わって、生活が変わっても 私はきっと同じように朝を迎える 人の顔を…

彼女さんのことが大好きだなぁ……と毎秒噛み締めている…… 感情の根源を探るのは癖で、何においてもなぜそう思うのか、それは本当の気持ちなのか考えているのだけど。前、私のことを好きになってくれた人のことを、私も好きになりたくて、好きだと思うようにし…

人と話すことって大事なんだ と思った こうして言葉に書いて自分の考えを整理したところで、悪い方にばかり考えるのは直しようがない 勝手に絡まって身動き取れなくなって、結局なにひとつ分からないから片っ端から切り刻んでしまう 自棄になる ついでに自分…

前付き合ってた人は今でも時々夢に見る 大体が悪い夢なんだけど、でもその人を嫌いに思ってるわけじゃなくて、どちらかというと……しあわせになること、それが壊れていくこと、ふしあわせになることも教えてくれたし教えられた 良くも悪くも、彼女は素直な人…

クナイプのハンドクリーム、さらっとした使い心地で好きなんだけど、色んなことを思い出してしまう。 一番は、2018年。秋から冬にかけて、肌寒さとくらい部屋 その時は入浴剤として使っていたから、やっぱりお風呂の匂い。部屋の電気を消して、キッチンだけ…

自分の理解出来ないことでも相手が嫌だと言ったことは真剣に考えるべき 家族であっても他人であることに変わりない どんなことを考えてるかなんて100％わかるわけが無いのに、憶測だけで分かった気になったり、自分基準に正しいかそうでないかを判断するなん…

一ヶ月だって、一日だって、確実に死に向かって生きているのに、時間はまだあるからなんて思って生きていていいのかな、と不安になる 悔いのないように生きるにはどうしたらいいのだろう みんなのことが大事 でもみんなを大事にすることができない 何かを選…

5月11日、あの人のお誕生日だ 去年はその日の夜に荒れて、それからしばらく貧血に苦しんだわけだけど あの時も死ねなくて、だけどそれで良かった よかった。今は幸せだよ、すごく 私は優しくなどない すごく冷めた目で人というものを見ている 比べて私が優れ…

今日はいとこのお姉さんとお母さんとお昼ご飯食べに行った。毎年ＧＷには母方の実家で飲み会をするのだけど今年はそれが無理そうなので、人のいなさそうな近場の湖でキャンプをするか、という話が上がった そこには、お姉さんの恋人と、同い年のいとこの恋人…

巷で流行る病気のせいで！大好きな人に会えない…切なすぎる…… 今年に入ってすぐは、そんな話題微塵もなかったのにね。というか、今年になってから早4ヶ月かあ…… 色々ありました。1月末～2月初めまでお泊まり会して一緒にプリクラとったりスケート行ったり、…

…まあ、ともだちといえる人が居たらいいなとは思う 昔みたいに激しく望んでいる訳じゃないかも 昔みたいに曖昧な恋に恋する状態ではなくて 今、あたたかい腕のなか優しく守られている ここに帰って来られるから、どこに行っても怖くないんだ、かつては私自身…