正直、順風満帆ないとこは早く離婚すればいいと思ってるし、ちゃんと手順踏んで頑張っていたのにでき婚の妹に先を越された上に、1度流れて子供が出来なくて苦労していたいとこのお姉さんについては、赤ちゃんができたと聞いて、あーまた、流産すればいいのにと思った。不幸になればいい。生きるのが嫌になるほど、死にたくなるほど、不幸になって欲しい
そんな事を考える自分は最悪だし、最低で嫌気が差して、お前が死ね、と思った
全くその通りだ 私が死ぬべきだ みんなが自分の事のように喜んでいるのに、なぜ私はそう思えない どうしてそんな酷いことを思うのだろう
私のことを、良いふうに思ってくれる人が居たとしたら、それは私が少しでも良いふうに見えるように頑張った結果で、私という人間はこんなに汚い奴だから、だから、早くどこかに行って欲しい もううんざりだ こんな汚くてしょうがないものを取り繕うのも。私だってこんなのの味方なんてしたくないのに、私自身を消し去りたいのに出来ない。胸糞悪い。こんなだから、みんなは幸せになっていくのに、私は幸せになれないのだ、性根が腐っているから、もうどうしようもない
結局全部僻みである。私も赤ちゃんが欲しかった。育てる自信もないし経済力も無いし子供がすきかどうかと言われたらよく分からない。でも私だって女だから、子供が欲しいと思う。当たり前に男の人と付き合って結婚して子供をうんで、みんなから祝福されて、当たり前の女の幸せを生きたかった だけどそんなのどれだけ願ったって無理な話だ。今更私を貰ってくれるような男もいないし、その人と一緒にいて幸せなのか分からない つまるところ私が私じゃなければ幸せになれる。私が不幸なのは誰のせいでもなく私のせいだ いとこもいとこのお姉さんもお兄さんも妹も、素敵な異性と結婚して子供をつくって幸せに暮らしていく。私は一生腫れ物扱いだ。こんなことを書くのは、彼女さんにだって失礼極まりない でも私は、どんなに自分が幸せだったとしても、周りのようになれなければ、それを幸せとみなすことが出来ない
周りが祝福してくれないものが、幸せなわけがないと思う そんなふうに思ってしまうから幸せになれないのだ もう絶対消えない痕を左腕に山ほど残しているくせに、そもそも普通に見えもしないのに、最初から同じ立ち位置に居られないくせに、なんで同じように見て貰えると思ってんのか、頭がおかしくて、馬鹿で、心底理解できなくて、大嫌いだ。大事にしてもらってるのに、こんな酷いことを思う、思ってしまう、思うのをやめられない
死んで、救われたい 死ぬ以外にこの呪いをとく方法があるものか 何もかも嫌だ。こんな奴だから、早く愛想をつかしてもらって、自分にざまあみろとわらって、無様に死んでいきたい
