しょうがないよね、最近、寒いくらいだもの
ちょうど1年前の、罫線を無視して這い回る言葉ですらない文字
薬で訳が分からなくなって切って、それを回らない頭で手当して眠る、その夢を何度も見る
眠りが浅くなる度に「夢だった、よかった、怪我してない」と安心しても、左腕の包帯も、血まみれのティッシュもちゃんと有って、夢じゃないって叱ってるみたいだった
もう縫って貰えないし、先生は見張っているし、でも切らずにはいられなかった
切る事に縋るしかなくて、だけど切っても何も埋まらなくて苦しくて寝て、起きたらまた混乱しながら切って寝た
日向で生きてきたにちがいないあの人が、私は間違ってるというから、堪えきれず泣きながら反抗した いい歳して、こどもみたいに泣き喚いた 先生は困っていた。
幸せのかたちを説かれても、それが理解出来たとして、その通り生きられる訳じゃない
先生の言う通り幸せじゃないとしても、間違っていたとしても、ここから抜け出せない
抜け出したくてもどうしたらいいか分からないの
困り果てた顔で、だけど、だからあの時切り捨てると決めたんじゃないかな、と今は思う
それが私のためだと、思ったに違いない
先生の気持ちは、解る でも私も、もうどうしたらいいか判らなかったの
身体は死ななかったけど、その分たくさんなくした
今でもたくさんゴミ袋に詰めたままなの、
それを棄てなくていいって言ってくれたのひとりだけだった
つらくて苦しくて、はやく死んじゃいたかったんだけど、死ねなかったから、いっぱい殺しちゃったのかな
今も膿んで痛くてたまらない